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我的修行之路:早日解脱自在

[佛与人生] 发表时间:2018-02-13 作者:网络 [投稿] 放大字体 正常 缩小 关闭

我的修行之路:早日解脱自在

  十年前的我怎么也不会想到我会正式踏进佛门,十年前的我怎么也不会想到我会义无反顾的走上修行之路。如今每每忆及过往种种,不甚诸多感慨,只愿我亲身真实的修行经历能给所有的有缘的朋友带来启迪和收获,若真能如此,必感激不尽!

  我自幼便爱看书,所涉书籍既杂又广。在我初中时代,曾经对易经方面的书特别感兴趣,我希望我有预知未来的本领。然而我发现,在我们老家农村,那些占卜、算命、打卦的人生活的并不好且身有残疾。我又想,即便算对了又能如何?思来想去,还是把这些放下了。曾经有一段时间,华夏大地气功热风靡一时,我也不免对那些神神秘秘的事迹充满向往和好奇,但苦于身边没有人指导。幸亏如此,因为后来的那些如神一般的伪大师们都被推下了神坛。前一些日子,曾经在腾迅网上不经意浏览到过去民众修习气功的场景照片倒是很有意思。有一张照片上:广场上许许多多的人聚集在一起,他们的头上居然都顶着一口大锅,美其名曰的接受宇宙信息。白云苍驹,回忆往昔令人不胜唏嘘。

  写到这里,可能很多人都会联想到中国大陆曾经风靡一时的那种功。事实证明,凡是极为兴盛的都会很快衰落,凡是令人狂热的、失去理智的东西往往都会给社会、家庭带来悲剧。古代,有过白莲教、天地会,近代有过拜上帝教,史上真实的洪秀全以天父之名占据南京倒行逆施,骄奢淫逸,却还是以悲剧收场。

  从自幼到年长,那些年的阅历,使得我对宗教充满警惕与怀疑。我相信个人的努力与奋斗,不喜欢去祈求。在2008年的时候,我的个人命运及际遇却发生了重大转折。由于我喜欢在股市中投资,自1999年征战股海以来,便爱上了那些涨涨跌跌与潮起潮落。我学过国际贸易、西方经济学,也深谙各种金融、货币理论,在这方面我下过很多苦功,看过的书起码也有一人高。我骨子里不喜欢逢迎、不喜欢溜须,不喜欢扭曲自己的人格做让领导开心而让自己恶心的事情。那时候的我喜欢股市的原因就是我相信不必做这些阿谀献媚之事,就可以挣上更多的钱,让自己所爱的人过上理想的生活。我相信很多人也会因为同样的原因而踏入其中,不管是投机也罢,投资也好(很多人都喜欢作各种无意义的分别),股市里面的人都是为赚钱而来,都为欲贪而来。2008年以前,我的总体投资业绩不差,但也算不上优秀。(这里所讲的优秀是指买入一支股票,在你不经意中,上升了好几倍。)如果有过股市投资经历的朋友必不会陌生,07年中国股市踏上大牛市,很多股票翻了好几倍,有的股票翻了十倍。我的股票因为有重大重组题材,而停牌了8个月。按常理与股市以往运行惯例,这种长期停牌的公司会因为经营方面的基本面发生脱胎换骨的变化而产生惊人的补涨过程。在这8个月里,我的内心是喜悦的,是满怀期待的,我相信这是天道酬勤的结果。为了打发等待得日子,我走进了健身馆锻炼身体,因为我觉得未来的财富更需要健康强壮的身体去享用,甚至我都已经对未来的生活作出了切实的规划与安排,我也暂时放下了对股市每天习惯性的关注。健身馆的人很多,因为偶然的因缘(其实是必然)认识了一位居士朋友,他给了我《金刚经》、《六祖坛经》、《大悲咒》等经书。因为不必每天研究股市,反而有了时间去读经。我做什么事都很认真,那段时间里《金刚经》、《大悲咒》居然被我背的滚瓜烂熟。曾经看过一座庙里的出家人念经一边敲木鱼,一边居然要翻书,心里腹诽、好笑了半天,心道:换作我是出家众,这些经必然都是要熟背的。(忏悔下,这里其实都是我慢在长养呢)

  我的股票从2007年停牌到2008,跨越两个年度,时间长达8个月之久。在此期间,公司的重组得到了进一步确定,相关论坛上的声音一片看好,股票也从停牌前的几块钱看高到复牌后的几十块,大家尽可以想象一下,你的几十万本金可能涨至几百万时的心情,美梦看来真的成真了。可是谁也想不到上天居然给我开了一个大大的玩笑。我的股票在三个“一字板”涨停后,风云突变。那天的下午,我参加完鸡鸣寺浴佛节回来(那时的我真心祈愿能得到诸佛菩萨的加持与护佑,以满足我的个人贪欲),在公交车上得知了四川大地震的消息。那一天是5.12,大盘惨跌,我的股票从涨停板上摔了下来。那一年,世界性的金融危机在扩大、蔓延,雷曼倒了,其它投行也摇摇欲坠,华尔街的恐慌让全世界都在恐慌。中国的地震灾情每天在电视上被直播,每天都有人间惨剧血淋淋的发生在眼前,每天电视上都在上演生死无常的戏码。我的股票自5.12后不但没涨,反而腰斩之后再腰斩。那时候我的眼泪常常在流,为别人也为自己。

  我常常在想,为什么人生会有这么多的苦痛?为什么我殚精竭虑的努力却依然是一场空?为什么生活要这么残忍的对待我?看别人、看自己我都想不通。我只有再次深入佛经,去寻找我要的答案。当我把网络上的《大藏经》打开时,当时的心情十分悲怆。在浩瀚如海的经典前,我感到了自我的渺小,哪里才是寻找答案的方向?《金刚经》里说的容易,无我相,无人相,无众生相,无寿者相,无法相亦无非法相。背了成百上千遍,可同事、朋友、爱人的一句话,还是让人心生难以抑制的烦恼与嗔意。网络上的论坛也去了不少,放生活动也有过参与,然而短暂的喜悦之后,内心的烦恼与痛苦依然挥之不去,与外境的冲突依然连续不断。我要学打坐!当时我的脑海里这样的念头很强烈,我相信这才是真功夫,真水平,否则永远都是“一屁打过江”式的浮浅。我研究过道家,也到南京图书馆查找过《道藏》(相当于佛家大藏经),结果不是非常令人满意,内心觉得这也不是我所要找的,便果断的放下了它。

  回想起来,这些吃苦的过程以及寻法的过程都是冥冥之中,法界的神圣安排,感恩法界让我经历种种苦,让我不断寻找内心的光明。我内心还想要皈依,经过再三对比,我选择了灵谷寺。那是2008年的夏天,挥汗如雨的我赶到灵谷寺公园大门前准备进入寺内时,却被公园管理人员告知要买80元的门票。我是觉得很不值,当时也很愤慨与偏激,就想着今天老子偏不买门票见一回菩萨。在这种偏激心态的驱使下随着公园边山林小道一路摸索,天可怜见,凡是有空当的地方,全被围上了高速公路通用的边沟护网。这种护网又高,顶部还尖,根本无法攀爬。高高低低的小路摸索了很远,缠了一身的蛛网与灰尘还是未得门径,正在灰心失望时,却赫然发现五米之外一根大树桩一头架在护网上,一头抵在路边的小树上。这真是大大的惊喜!只要顺着这根树桩踩过去,就万事OK!感谢菩萨,我情不自禁的多念叨了几句,然后就小心翼翼的过了这座奇特的独木桥,并欢呼雀跃的大步踏进了公园。灵谷寺并不大,经了解那一天也并不是皈依的日子,我也决定改日再来。时值中午时分,在卖香烛及佛教用品的柜台前,一位小姑娘提醒我可以到斋堂用斋,得其指点,我又摸到斋堂,师父们慈悲的为我盛饭、装菜,当时的内心真的非常感恩!

  说实话当时的我对庙里的种种规矩与现实一无所知,真的是菜鸟级水平,一切都很新鲜,一切都很好奇。正在我吃的正香时,遇上一位年纪和我差不多的师兄也在用斋,他姓杨,很热心的跟我攀谈,也了解了我想皈依的愿望,就一心想要帮我。他建议我到玄奘寺去,他跟那里的师父比较熟,我也没什么非议,就答应第二天去玄奘寺。在南京呆了那么多年,此时我才知道原来玄奘寺那里叫小九华,真是孤陋寡闻了。第二天又是不巧,不是皈依的日子,倒是师父慈悲,提前登了记,发了本皈依证给我,告知我可以在规定皈依时间里,到寺里正式办理仪式。当时我的心里倒是美得不行,可回到家冷静下来,内心里觉得还是要到灵谷寺去比较好。根据所知的灵谷寺的安排,我那一天早早的凭皈依证免费入了园。感谢灵谷寺、感谢公园管理处、感谢那位指点我的杨师兄,凭皈依证居然可以免票入园。哈哈,真是想不到啊!一上午当家主持净然师父都在忙碌,我也不急,跟几个想要皈依的老居士一起耐心等候。终于到了皈依时间,佛前燃了香,年轻的主持净然(居然跟我同龄)开始了他精彩的开始。他的开示很流畅,一点儿也不打结,我跪在拜垫上却木木然没有反应,然而内心里波浪汹涌,如同掀起滔天巨浪,我用全部的力量在控制自己眼泪不让它流下来。以至于净然师后来开示一句,让我们跟着念一句,我都结结巴巴念不好。为什么要流泪?为什么会这样?当时我怎么也没想明白。只是在回家的路上,感觉到心灵里一个很多年很多年的事情得到了结,轻松了很多。

  皈依事了,我还要感谢那位敬爱的杨师兄。他知道我要学打坐,告诉我玄奘寺里有位出家师父打坐功夫好,可以介绍我去学,还特别提到他的头形很有意思,倒有点像罗汉的样子了(其实外相很能迷惑人,大多数众生都喜欢执着于此,未能免俗啊),当时我心生向往,决心向那位传说中的高人求教。当我又一次在一个阳光特别毒辣的日子里见到那位头形十分特别的出家师父时,他正坐在门槛上和几个居士聊天,面对我虚心的求教倒也没说什么,只是留了他的手机号,让我下次再来。下次就下次,倒也没什么说的,只是当我电话联系他时,他已离了玄奘寺正在一位居士家居住,希望我过去,并表示将会很快离了南京到别处寻访。我急忙按常情置办些礼品,手提肩扛的赶去,那位居士家在汽车东站附近,找了半天,好几番联系才踏进大门。居士搬来坐垫,我入坐在这位师父面前。这位师父便开始了他的开示,因为口音的原因,我听的比较费劲,大致意思是打坐时要念佛,还一定要吃素,还一定要戒淫欲。当时我什么也没说,心里直嘀咕:我上有老,下有小,爱人还年轻。戒淫欲、戒淫欲,奶奶的岂不是让爱人年纪轻轻便要守了活寡么?那岂不是学打坐首先便是要离婚,妻离子散了不成?潜意识生了排斥便也没心思听,倒是恭敬心还在。上午11点不到,居住在同一小区里的另一位张姓老居士置办好了素席来请师父用斋,我也随同了去。走在路上,这位师父指着脚上的一块青淤说,看看,打坐居然把业障都打出来了,看得我半信半疑(现在想来,那块脚拇指上的青淤应该是指甲没长好,顶得拇指上出现淤血所至)。后来,当我知道业障的真正含义时,内心里感叹了很长时间。

  置办素席的居士家里有六七个人,全都不认识,但大家都很热情,众星拱月般簇拥着师父,也招呼着我入席用斋。其后的情形倒也不必赘言,无非就是寺院内外,家常里短,人我是非之类。唯一值得一提的就是这位东道主张居士,为人热情开朗,和我也很投缘。那日一别后,我专门拜望了这位张居士,虚心的向她求教。我在这里还是要赞叹她的开朗与热心,她也教我念咒啦,念佛啦,也谈她亲身经历的很多很多的感应给我听。网上的很多感应和她的故事比起来真的一点也不希奇。我们来往的次数多了起来,同时我也认真的去念佛、持咒。前文已说过,我是做起事来很认真的人,追求完美,念金刚经、大悲咒就得会背,如今念佛、持咒我还是认真、专心的去做。像有一种咒叫准提咒,我一天要念好几万,手上持有电子计数器,念一下,按一下。尽管我不知道很多不解其义的咒是什么含义,但还是极其认真的去做。我很快发现,念咒念佛念到最后,念的不想念时,从而头脑清明、意识清楚时,哦原来就是跟打坐入定的要求是一致的嘛!(还要申明下,这里面的区别还是有的哦)我没求过感应,什么感应也没有发现。有时候我跟这位张居士谈到我的困惑与对佛学经典的矛盾之处时,她终于拿出了《阿含解脱道》的光碟,告诉我,这个适合你们知识分子学。可以负责的说,此文之前的所有文字,都是为她准备的。之前的所有际遇都是为了认识这位尊敬的张居士,从内心里真正的感恩她!和她的相识,必定是有着前世很深的缘份,我用我所有语言都不能表达我内心的感恩。因为,我从她手里得到了《阿含解脱道》!

  因为看光碟对我来说,有时候不方便,我便到网上搜索。08年的时候,解脱道的相关资料还没有象现在这样随处可搜,只有单纯阿含解脱道的文字讲义版,我一页一页的下载打印下来,每天闻思几十页。在闻思的那两个月里,我流尽了这一辈子所有的泪水,每次闻思到心灵深处,便要流一次眼泪,我从来没发现一个堂堂的男人泪腺会这么发达,这么敏感!这才是佛法,这才是我生生世世所要寻找的东西。如果你没有认认真真的找过,你不会珍惜,如果你没有品尝过刻骨铭心的苦与痛,你不会珍惜,如果你只是通过学佛积累些世间福报,你不会珍惜,如果你没有用生命去寻找成佛之路,你也不会珍惜。闻思过《阿含解脱道》,我才发觉这一辈子,我是那么的颠倒梦想,我是那么充满贪、嗔、痴,我的内心是那么丑陋而矛盾重重,我给家人、同事、朋友居然带来了那么多的痛苦!我的苦海居然是我自己造成的!我惭愧无比,后悔万分,同时也对空海法师充满无尽的崇敬与感恩!那时的我喜欢在单位的28层楼顶上做功课。内容首先是背诵一遍金刚经,随后再打坐一小时。但闻思过解脱道后,每晚打坐前我就合掌向天空许愿,希望空海师父能到南京来带领禅修,也表达我内心深深的感恩!

  爱人首先感觉到我的身上发生了神奇的变化。以前的我刚愎自用、自以为是,家庭日常事务总是独断专行,听不得她的意见,曾经为此有过很多次的争执。每次争执过后我们都会冷战,双方都很痛苦。我总是认为自己是对的,是别人不了解,是别人不聪明,自己做事雷厉风行,坚决果断,看不得别人不急不忙,慢慢吞吞,却看不到自己在自认为优点的果断背后是急躁、急于求成、是欠缺深思熟虑,事情的结果往往不会圆满。我总是认为自己很行、很厉害,厨艺、家务、人情往来、里外一切都麻利、快洁、高效,自负的包揽一切,从来没有用欣赏的眼光看待我的爱人,从来没有用平等的心对待我的爱人,我忏悔!她是那么美丽、善良,不管我曾在事业上有过多少挫折与失败,她都无怨无悔的陪伴在我的身边,不管以前的我物质多么贫乏,过着到处租房的生活,她也都无怨无悔的陪在我的身边,她是真心爱我的,我却很多次的把嗔心回向于她,不断的伤害她,我是那么愚痴,我是那么不知足,不感恩,就连她身上的衣服购置都喜欢由我的喜好来决定,由不得她的意见,否则便是争吵。我喜欢用爱的名义来束缚她,实际上这不是真爱,是假爱与错爱。假爱与错爱的背后是自私的爱自己,不断想要满足小我,她被我假爱的好苦好苦!我忏悔!闻思解脱道的过程是心灵蜕变、脱胎换骨的过程,这是神奇的经历。爱人惊喜的发现我不再那么我行我素,会耐心倾听她的意见,会适时真心的表达自己的欣赏与赞美。旧我的习性展现时,我也能勇于面对自己的不足,诚心面对批评,勇于向别人说:对不起,是我的错。当我迈出这一步时,我惊喜的发现,这个世界并不是那么令人难堪与痛苦,别人也绝不会无缘无故的加害于你,你给世界多少关爱,就会有多少关爱回向于你!

  遇上解脱道后,我的修行路上又出现了新的因缘。认识了一些南京的解脱道同修,同时与鸡鸣寺也结下了缘份。佛友之家也组织同修开始在鸡鸣寺闻思解脱道。一切都很美妙,世界经济在复苏,中国作出了5万亿的振兴经济的重大决策。金融市场又开始高歌猛进。然而这一切对我来说,都是浮云了,令我更欢喜、更雀跃的是空海法师2009年5月要来南京溧水观音寺带领禅修了。感恩法界的安排,感恩师父的慈悲,感恩背后默默付出的众生,这样的因缘真的是非常的不容易啊!多少个夜晚,我仰望星空,真诚的许愿,如今终于实现了!

  我见到了师父,也如愿以偿的参加了此生此世以来的第一次七日禅修。长时间密集式的打坐与经行,令我的腿疼痛万分,我终于切身体会到了知易行难的道理。还有就是心静不下来,老是在过去和未来之间拉扯,硬是要打压念头的产生,念头就越是要从脑海里冒出来,打压的力道越强,反弹的力道就越深,直至身心疲惫不堪。禁语是要帮助我们心的沉淀下来,但当时很多同修闻思基础并不扎实,因此禁语的效果并不理想。当时的我完全是一种拼功夫的心态在禅修,把打坐当功夫去练,自然难以入定。禅修最后一天的清晨,我绝望的放弃了我所有的全部的努力,完全的放下,谁知一盘腿坐下来,几分钟后初禅的法喜便贯穿了我的身心。思维无法描绘这种喜乐,语言无法形容这种喜乐。没有思维的存在,只有身、心、灵的法喜,没有语言的存在,只有清清楚楚,明明白白的觉知。所有具体的语言形容,其实都是苍白而无力的,而只有过来人才会真正的心领神会。这种喜乐会使你对世间的名利、男女欲望的执着大大的减轻。在这里,忍不住把修行上的小秘密和大家分享下。我亲见过夫妻中的一方因学佛断欲导致家庭纷争不断而相互伤害的,从同修道友侧面了解到的这种情况也更多。我不妄自评断别人,我的体会就是,男女的欲望是法界恩赐给众生的礼物。无论男女,如果独自一人在荒岛上生活,从童年经历至成年时,即便没有外界的刺激,体内自然也会产生使人烦燥的能量。虽然他根本不知道这是什么,但这种能量是真实的存在。因此对待欲望盲目的打压与禁绝不是理想的方法,一味放纵更是造业无穷。如果能进入禅定,享受禅乐,这方面的欲望会大大减轻,但也不是完全断绝,也会遇缘而生。除非证到阿罗汉才能真正做到“所做已做,自知不受后有”,法界会很好的安排你的婚姻和家庭。总之,有智慧的处理这方面的问题,把握中道,慈悲善待家人将成为学佛路上的强大助缘。

  此次禅修以后,我对原始佛法、对解脱道深信不疑,再去闻思《阿含解脱道》、《老子道德经》、《心灵成长事事本无碍》时,有了更多的法喜。纵观整个地球,当今时代能把成佛之路厘清,能把解脱之道明明白白走出来的人只有空海一人而已。而能与之相应,也需要相当的福德善根因缘。很多同修都分享说,学佛几十年,遇上解脱道才真正挽救了她的家庭,才知道所有的错都是自己的错。当你苦吃的够多,又愿意反省自己的时候,真正的善知识才会出现,我又何尝不是如此呢?

  很多同修学佛喜欢积累福报,我深表理解,对那些放生、扶贫济苦也很赞叹,但最重要最究竟的是什么呢?是自净其意,是净化心灵。有时候打坐的时候脑海中的小我喜欢自问自答。你打坐想要干什么?想要成佛。什么算是成佛?成佛就是贪、嗔、痴、我慢的断尽。怎么才能断尽?通过打坐、动中禅、经行去实修四念处、在日常生活中历缘对镜的体验,最终体证宇宙、人生的真理实相。学佛可以改变个人的生存情境吗?可以啊,当你有了定力与明觉,六根与外境接触的当下,你处处都可以发现头脑中错误思维的展现仿佛拥有了最强大的杀毒搜索工具,你不会让错误的思维支配你的身体,从而去伤害别人,从因地上,从当下你不会去播种恶因,只会积累善缘,这难道不是最究竟的积累福报的方式吗?这难道不是最彻底的改变命运的方式吗?一切唯心造啊!未来是你当下决定的,清醒明觉的活在当下,就是这样的道理啊。当你的心灵得到净化,你的家庭、工作单位也将会发生可喜的变化,你就是那只引起巨大效应的蝴蝶呢。想想看,如果平时你喜欢的种种法门能协助你静心、返观、自省,那我将会对你衷心的祝愿,如果不是,那就好好归零,虚心学习哦。

  不知不觉的写了很多,我的经历分享到这里其实差不多了,也许很多人还会很好奇的了解更多。2010年、2011年我依然抽出时间来参加了三次禅修,尽管远在外地每次都需要舟车劳顿,但也都有收获,而解脱路上这一点困难又算得了什么呢?在这里我要再次感恩家人、单位领导以及同事的无私协助,没有他们在背后默默的支持,我的禅修无法成行。

  对了,很多人打坐不得力,其实要领秘密就是放松、无所求、保持明觉。九个字,你若能真正领会,价超百万。若不信,今晚不妨试试哦。感谢新浪佛学频道的诚意邀约,可以让此文与大家分享,也真心祝愿每一位有缘共读此文的同修家庭和美、工作顺利,学佛修行早日解脱自在

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